El rompimiento amoroso por “falta de comunicación

Es muy frecuente en psicoterapia de pareja escuchar repetidamente que el distanciamiento o hasta la separación definitiva, sea el resultado de una “falta de comunicación”.

A continuación describo brevemente el “como sí” se puede lograr una comunicación mas efectiva.

Comunicarse parece fácil, y todos pensamos que somos unos expertos en ello. Al fin y al cabo, no ha dejado de hablar desde que era niño y habitualmente surge de forma natural y espontánea. Usted se limita a abrir la boca y las palabras fluyen solas. Cuando se siente feliz y efectivamente ligado a alguien, resulta fácil comunicarse bien. Usted está a gusto, la otra persona está a gusto y todo parece de color rosa. Es durante una disputa importante o durante un conflicto con otra persona cuando descubre si, realmente, se comunica bien. ¿Cómo reacciona ante las críticas? ¿Qué responde cuando la otra persona se muestra poco razonable y se resiste a escuchar su punto de vista? ¿Hasta que punto se comunica bien cuando se siente vulnerable o dolido?

Existen muy pocas personas que sepan comunicarse eficazmente en estas situaciones. Pero éstas son, justamente, las situaciones en las que una buena comunicación resulta de vital importancia. La llave que nos abre las puertas a una relación amorosa, a la amistad, al éxito en los negocios, es la capacidad de manejar exitosamente el conflicto. Las personas muestran muchas dificultades a este nivel. Los maridos no se comunican bien con sus esposas. Los amigos se comunican mal entre ellos. Los diversos miembros de la familia manejan muchas veces muy mal los conflictos y las desavenencias.

¿Desearía aprender a comunicarse mejor? En primer lugar, veamos si podemos definir lo que significa buena y mala comunicación. La buena comunicación tiene dos características: usted expresa sus sentimientos de forma abierta y directa y anima a la otra persona a hacer lo mismo. Usted explica cómo piensa y cómo se siente e intenta escuchar y comprender lo que la otra persona piensa y siente. De acuerdo con esta definición, las ideas y los sentimientos de ambas personas son importantes.

Al igual que la buena comunicación implica expresarse uno mismo y escuchar, la mala comunicación implica la negativa a compartir sus sentimientos abiertamente o a escuchar lo que la otra persona tiene que decirnos.

Adoptar una postura discutidora y defensiva es un signo de mala comunicación. Usted contradice a la otra persona sin intentar comprender sus sentimientos. Proyecta mensajes sutiles que dicen: “Sólo me interesa divulgar mis propios sentimientos e insistir en que estés de acuerdo conmigo”.

Otro signo de mala comunicación es negar sus propios sentimientos y mostrarlos de forma indirecta, comportándose de forma despectiva o adoptando un tono sarcástico. Esto se denomina “agresividad pasiva”. La agresividad activa es, igualmente, señal de mala comunicación, cuando reta a la otra persona, la amenaza o plantea un ultimátum. La lista de “características de mala comunicación” que se describen a continuación clarificará lo que no debe hacer cuando intenta un conflicto con alguien.

Es posible que reconozca diversos malos hábitos que le crean alguno que otro problema. El cambio de estas actitudes puede mejorar considerablemente el modo de relacionarse con las demás personas y privarle de considerables disgustos.

RAZÓN: usted insiste en que tiene razón y en que la otra persona está equivocada.

CULPA: usted afirma que la otra persona es la culpable de que haya surgido el problema. no admite haber hecho algo mal ni reconoce algún defecto.

CONTRAATAQUE: en lugar de reconocer cómo se siente la otra persona, usted responde a su crítica criticándola.

DESVIACIÓN: en lugar de ocuparse de cómo se sienten ambos en el momento presente, enumera toda una lista de motivos de queja sobre injusticias ocurridas en el pasado.

Afirmaciones del tipo “me siento”: usted expresa sus sentimientos con afirmaciones del tipo “me siento” (como por ejemplo, “me siento preocupado”), más que con afirmaciones tipo “tú” (como por ejemplo, “Tú estás equivocado!” o ¿Tú me estás poniendo furioso”).

Técnica del halago: usted encuentra algo realmente positivo que decir a la otra persona, incluso cuando la discusión está en su máximo apogeo. Esto indica que respeta a la otra persona por mucho que estén enfrentados el uno con el otro.

Como podrán darse cuenta, se pueden evitar muchos problemas de pareja eliminando viejos vicios al comunicarse. Recuerden expresarse siempre en primera persona, hablar de sus sentimientos y de no echar culpas.

Por: Esp. TREC América Rodríguez de Allende (psicóloga)
Centro de Psicoterapia Integral y Orientación Familiar A L L I A N C E